Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт... ... я буду скучать по ней.
***
Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
***
затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались ... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
***
Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
Приходит парнишка в аэроклуб и говорит: - "у вас можно прыгнуть с парашюта?". Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят: - "Залазь." Парень залез. - "Спрыгивай. " Парень спрыгнул. - "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".
***
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!
***
— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. — А парашют, конечно же не раскрылся! — Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер! — Как умер? — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
***
Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...
***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. – Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. – Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * * – Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта! – Ну и что? Прыжки-то учебные!..
* * * Девушка спрашивает: – Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом... Парень: – Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
* * * Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: – Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: – Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * * Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: – Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * * – Тов. инструктор, а что если парашют не откроется? – Открывайте запасной. – А если и он не раскроется? – Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
* * * Один пилот говорит другому: – Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * * Первый прыжок с парашютом. Летит чyдак, восхищается: – Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мyравьи! А с земли емy кричат: – Чyдило, раскрывай скорее парашют – это и есть мyравьи!
* * * Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из урсантов. – Очень просто. Первый и последний.
Прыгают десантники... 1-й, 2-й, 3-й ... Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой... Выпускающий: - Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался... Десантник (заикаясь): - Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется. - Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный! - Ну, дддай пппрыгну... В конечном итоге инструктор здается... В это время на земле идет заседание правления колхоза. Председатель: - Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет! В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник... Председатель, бросая на него гневный взгляд: - И этот, кретин, уже достал...
* * *
Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога. Корреспондент спрашивает у десантника: Вы каким образом сюда попали? Десантник:А у меня парашют нераскрылся и я упал на крышу "Мерседеса",и переломал себе ноги. Корреспондент спрашивает у второго:А Вы каким образом сюда попали? Второй : А я собственно водитель "Мерседеса"
* * *
Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял: - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: .. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...
* * *
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался!
* * * Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит, новому метров 30 до земли лететь и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Отправлено: 11.08.08 13:33. Заголовок: В одной ВДВ-шной ча..
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну, зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~ 2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды! Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35 м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову... Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ. Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: - Ни х-себе - прыжок с 1,5 метров!!! Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике. И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: - Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился?! Одного трупа мало?! Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолёте...
Отправлено: 07.07.09 14:43. Заголовок: Деревня. Вечер. На к..
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
Отправлено: 07.07.09 14:44. Заголовок: Поговорим мы сегодня..
Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве. Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный. Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука!
Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный. Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука!
Перворазник. Перворазник сука стремный. Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука! Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрём не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрём не только на перворазников, но и на спортсменов сука!
АН-2-лёт. АН-2-лёт он сука родной С АН-2-лёта прыгают всякого рода перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов!
Крыло. Крыло оно сука маневренное. Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука!
Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые. Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука!
Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука!
Бейсер. Бейсер сука жжот. Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно!
Недопрыг. Недопрыг сука запарил! От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто обьеденяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука!
Весна. Весна сука скайдайвообильна Когда начинается весна, все скайдайверы становяться добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука!
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Крайним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец крайний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок
ВНИМАНИЕ! Скайдайвинг – чрезвычайно опасный вид активности, который может привести к внезапным изменениям в вашем поведении и личности. Ее участники могут испытывать некоторые или все из побочных эффектов: ВОСТОРГ! УДОВОЛЬСТВИЕ! ЭЙФОРИЮ! Среди дополнительных побочных эффектов: Неожиданная потребность тратить тысячи долларов на парашютное оборудование! Обостренный интерес к турбинным летательным аппаратам и маленьким цифровым видеокамерам! Неспособность спать после 7 утра по субботам и воскресеньям! Частые приступы мечтательности на рабочем месте. Потеря интереса к рутинному, скучному времяпрепровождению по выходным! Постоянное просматривание прогнозов погоды с частыми неконтролируемыми приступами гнева по отношению к метеорологам, предсказывающим дождь, низкую облачность или порывистый ветер! Неспособность радоваться общению, не связанному со скайдайвингом! ОСТОРОЖНО! Не занимайтесь этим видом активности, если только вы полностью не осознаете влияние этих побочных эффектов и готовы взять на себя всю ответственность за свои действия! ПРЫГАЙТЕ!
Отправлено: 07.07.09 14:46. Заголовок: Первый прыжок с пара..
Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления: — Вау! Красотища! Небо голубое! Простор! Люди внизу мальенькие, как муравьи... И слышит в наушнике голос инструктора: — Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...
Отправлено: 07.07.09 14:47. Заголовок: Группа спортсменов-п..
Группа спортсменов-парашютистов прыгает затяжным прыжком. Раскрывается первый парашют, поблизости второй. Мимо них камнем пролетает третий спортсмен. — Бьюсь об заклад, — обращается первый спортсмен ко второму, — что это Иванов опять напялил вещмешок вместо парашюта.
Отправлено: 07.07.09 14:48. Заголовок: Заходит мужик в спор..
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ? - Странно, Вы первый, кто нам пожаловался Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам: - Готов? - Готов. - Пошел. - Готов? - Пошел - Готов? - Пошел - Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом. - Почему? - Горло болит! - Все равно пошел! Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть… - Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки. - Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.
Отправлено: 07.07.09 14:48. Заголовок: Инструктор по парашю..
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Лежат в больнице два..
Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 07.08.07 22:47. Заголовок: Анекдоты
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума