Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт... ... я буду скучать по ней.
***
Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
***
затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались ... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
***
Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
Приходит парнишка в аэроклуб и говорит: - "у вас можно прыгнуть с парашюта?". Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят: - "Залазь." Парень залез. - "Спрыгивай. " Парень спрыгнул. - "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".
***
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!
***
— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. — А парашют, конечно же не раскрылся! — Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер! — Как умер? — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
***
Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...
***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа
Отправлено: 08.07.09 16:38. Заголовок: Мужик прыгнул с пара..
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом...
Отправлено: 08.07.09 16:39. Заголовок: В салоне самолёта гр..
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!
Везyт как-то немец и поляк рyсскyю водкy в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, рyсский подвернyлся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдрyг y самолета левый движок загорелся.
Поляк сразy смекнyл, что пахнет жаренным, и подваливает к рyсскомy.
– Слyшай, а y тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрабовался и махнyлся. И тyт загорается второй мотор. Hемцy тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к рyсскомy, yже бyхающемy "халявy":
– Слyшай! А y тебя запасной парашют есть?
– Угyмс!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнyлись, так самолет стал падать в тайгy. Поляк и немчyра десантировались, а самолет по кривой екнyлся в тайгy с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются yже внизy и решают пойти захоронить останки рyсского пилота – как-никак им жизнь спас. Час идyт, дрyгой, а тайга и так гyстая, так еще и взрывом кyчy завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительнyю выжженнyю полянy. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дyб, в развилке которого застряло кресло, где сидит рyсский. В левой рyке поллитра, в правой штyрвал, а на коленях ящик с водкой:
Отправлено: 09.07.09 10:41. Заголовок: В одну воздушно-деса..
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил – а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Отправлено: 09.07.09 10:42. Заголовок: Десантники один за д..
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся? – удивился сержант.
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
– Что случилось?!
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Отправлено: 09.07.09 10:46. Заголовок: Побережье тихого оке..
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy – народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет