Отправлено: 07.08.07 22:47. Заголовок: Анекдоты

Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт...
... я буду скучать по ней.

***

Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

***

затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались ...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

***

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

Приходит парнишка в аэроклуб и говорит:
- "у вас можно прыгнуть с парашюта?".
Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят:
- "Залазь."
Парень залез.
- "Спрыгивай. "
Парень спрыгнул.
- "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист: - Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

***

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

***

Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...

***

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа

 Отправлено: 09.07.09 10:47. Заголовок: – Рождeнный ползать,..

– Рождeнный ползать, слезайте с парашютной вышки!

 Отправлено: 10.07.09 10:15. Заголовок: Депутат ты лучьше Ше..

Депутат ты лучьше Шелковского!

 Отправлено: 04.08.09 20:44. Заголовок: Kto takoj shelkovski..

Kto takoj shelkovskij

 Отправлено: 31.03.10 12:36. Заголовок: Почему слепые не пры..

Почему слепые не прыгают?
-Собаки-поводыри высоты боятся.....

 Отправлено: 31.03.10 12:36. Заголовок: Приземляется парашют..

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

 Отправлено: 31.03.10 12:37. Заголовок: Инструктор выпускает..

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел!
- Готов. Пошел!
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел... Пошел! Готов!

 Отправлено: 12.04.10 11:56. Заголовок: Взлетает самолёт. В ..

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 Отправлено: 12.04.10 11:58. Заголовок: В самолете cтюардесс..

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 Отправлено: 12.04.10 12:01. Заголовок: Инстрyктор дает посл..

Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
– И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит – в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
– Я забыл, как называется та птица!

 Отправлено: 12.04.10 13:41. Заголовок: :sm36: ..