Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт... ... я буду скучать по ней.
***
Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
***
затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались ... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
***
Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
Приходит парнишка в аэроклуб и говорит: - "у вас можно прыгнуть с парашюта?". Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят: - "Залазь." Парень залез. - "Спрыгивай. " Парень спрыгнул. - "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".
***
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!
***
— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. — А парашют, конечно же не раскрылся! — Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер! — Как умер? — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
***
Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...
***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа
Отправлено: 07.07.09 14:59. Заголовок: Парашютистов в самол..
Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В): - Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак. Второй: - Нет проблем! Выходит в салон: - Ну что пацаны? Страшно? - Угу... - Ремни от парашютов яйца не жмут? - Неа. Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает... - Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ! Уходит в кабину... (П) - Ну что, успокоил? (В) - Конечно! (П) - Им полегче? (В) - Естественно! (П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!
Отправлено: 07.07.09 15:00. Заголовок: Молодой человек зани..
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Отправлено: 07.07.09 15:00. Заголовок: Вертолет везет в дал..
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
Отправлено: 07.07.09 15:01. Заголовок: В магазине спортивно..
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Отправлено: 07.07.09 15:01. Заголовок: Вышка управления выз..
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Инструктор перед нач..
Инструктор перед начинающими парашютистами: - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Новый русский решил ..
Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит - на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему: - Эй, крылатый! Какого хрена на облаке сидишь? - А я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо? В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз оценивающе: видит - "новому" метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже!
Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: После прыжков с пара..
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка. - Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок… - Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Отправлено: 07.07.09 15:03. Заголовок: Соревнования по пара..
Соревнования по парашютному спорту. Спортсмены подходят к двери и прыгают. Один из них выходит из строя и идет к инструктору. - Сидоров прыгнул без парашюта! - Как, опять?
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и этот не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Отправлено: 07.07.09 15:03. Заголовок: До отправления пасса..
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Отправлено: 07.07.09 15:04. Заголовок: Во время учебного по..
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?!
Отправлено: 07.07.09 15:05. Заголовок: Молодой парашютист с..
Молодой парашютист спрашивает более опытного товарища: — А что если парашют не раскроется? — Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его складывать.
Отправлено: 07.07.09 15:05. Заголовок: Политзанятие в десан..
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука: - А что такое компромисс? Политрук: - Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Летит самолет. Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет