Отправлено: 07.08.07 22:47. Заголовок: Анекдоты

Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт...
... я буду скучать по ней.

***

Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

***

затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались ...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

***

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

Приходит парнишка в аэроклуб и говорит:
- "у вас можно прыгнуть с парашюта?".
Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят:
- "Залазь."
Парень залез.
- "Спрыгивай. "
Парень спрыгнул.
- "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист: - Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

***

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

***

Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...

***

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа

 Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Надпись на парашюте:..

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

 Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Какая основная причи..

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

 Отправлено: 07.07.09 14:50. Заголовок: Спортсмен-парашютист..

Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну так надоел!

 Отправлено: 07.07.09 14:50. Заголовок: Аэропорт, аэропорт, ..

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Отправлено: 07.07.09 14:53. Заголовок: В самолет курсант сп..

В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

 Отправлено: 07.07.09 14:53. Заголовок: В части заболел испы..

В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Первый прыжок. Один ..

Первый прыжок. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Встречаются двое чук..

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Прыгают парашютисты...

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
- Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему, а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: Стоит в салоне самол..

Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: Ну и как ты себя чув..

Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: - Давно Вы начали ув..

- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Инструктор - новичка..

Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Как-то ребята-парашю..

Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка.
- По настоящему страшно во время последнего прыжка!

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Один пилот говорит д..

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Пилот, поднявшись на..

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Возбужденная стюарде..

Возбужденная стюардесса забегает в кабину пилотов:
- Там, в салоне, какой-то террорист парашюты по дешевке распродает.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Летит самолет. Вдруг..

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

 Отправлено: 07.07.09 14:58. Заголовок: У парня первый прыжо..

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

 Отправлено: 07.07.09 14:58. Заголовок: Продам парашют. Почт..

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.