Отправлено: 07.08.07 22:47. Заголовок: Анекдоты

Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт...
... я буду скучать по ней.

***

Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

***

затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались ...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

***

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

Приходит парнишка в аэроклуб и говорит:
- "у вас можно прыгнуть с парашюта?".
Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят:
- "Залазь."
Парень залез.
- "Спрыгивай. "
Парень спрыгнул.
- "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист: - Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

***

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

***

Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...

***

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа

 Отправлено: 10.08.07 22:32. Заголовок: Re:

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

* * *
– Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные!..

* * *
Девушка спрашивает:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *
– Тов. инструктор, а что если парашют не откроется?
– Открывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

* * *
Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *
Первый прыжок с парашютом. Летит чyдак, восхищается:
– Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мyравьи!
А с земли емy кричат:
– Чyдило, раскрывай скорее парашют – это и есть мyравьи!

* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из урсантов.
– Очень просто. Первый и последний.

 Отправлено: 13.08.07 00:55. Заголовок: Re:

Прыгают десантники...
1-й, 2-й, 3-й ...
Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой...
Выпускающий:
- Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался...
Десантник (заикаясь):
- Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется.
- Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный!
- Ну, дддай пппрыгну...
В конечном итоге инструктор здается...
В это время на земле идет заседание правления колхоза.
Председатель:
- Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил
почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет!
В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник...
Председатель, бросая на него гневный взгляд:
- И этот, кретин, уже достал...


* * *

Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога.
Корреспондент спрашивает у десантника: Вы каким образом сюда попали?
Десантник:А у меня парашют нераскрылся и я упал на крышу "Мерседеса",и переломал себе ноги.
Корреспондент спрашивает у второго:А Вы каким образом сюда попали?
Второй : А я собственно водитель "Мерседеса"

* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

* * *

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!


* * * Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз
так оценивающе, видит, новому метров 30 до земли лететь
и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

 Отправлено: 11.08.08 13:33. Заголовок: В одной ВДВ-шной ча..

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну, зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~ 2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды! Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35 м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову... Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ. Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю:
- Ни х-себе - прыжок с 1,5 метров!!!
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике. И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
- Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился?! Одного трупа мало?!
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолёте...

 Отправлено: 07.07.09 14:43. Заголовок: Деревня. Вечер. На к..

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

 Отправлено: 07.07.09 14:44. Заголовок: Поговорим мы сегодня..

Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве.
Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный.
Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука!


Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный.
Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука!

Перворазник. Перворазник сука стремный.
Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука!
Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрём не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрём не только на перворазников, но и на спортсменов сука!

АН-2-лёт. АН-2-лёт он сука родной
С АН-2-лёта прыгают всякого рода перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов!

Крыло. Крыло оно сука маневренное.
Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука!

Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые.
Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука!

Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо
Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука!

Бейсер. Бейсер сука жжот.
Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно!

Недопрыг. Недопрыг сука запарил!
От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто обьеденяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука!

Весна. Весна сука скайдайвообильна
Когда начинается весна, все скайдайверы становяться добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука!

Роуп-джамперы - они сука кто?

 Отправлено: 07.07.09 14:44. Заголовок: Всем от пяти до сотн..

Всем от пяти до сотни лет Подходит купол Арбалет

Купол в дырах, синяки, скорость — обосраться. Круто прыгается нам на УТ-15

 Отправлено: 07.07.09 14:44. Заголовок: - САм прыгал? - Ага..

- САм прыгал?
- Ага!!
- А че след от сапога на жопе?

 Отправлено: 07.07.09 14:45. Заголовок: Показательные выступ..

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Крайним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец крайний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок

 Отправлено: 07.07.09 14:45. Заголовок: ВНИМАНИЕ! Скайдайви..

ВНИМАНИЕ!
Скайдайвинг – чрезвычайно опасный вид активности, который может привести к внезапным изменениям в вашем поведении и личности. Ее участники могут испытывать некоторые или все из побочных эффектов: ВОСТОРГ! УДОВОЛЬСТВИЕ! ЭЙФОРИЮ! Среди дополнительных побочных эффектов: Неожиданная потребность тратить тысячи долларов на парашютное оборудование! Обостренный интерес к турбинным летательным аппаратам и маленьким цифровым видеокамерам! Неспособность спать после 7 утра по субботам и воскресеньям! Частые приступы мечтательности на рабочем месте. Потеря интереса к рутинному, скучному времяпрепровождению по выходным! Постоянное просматривание прогнозов погоды с частыми неконтролируемыми приступами гнева по отношению к метеорологам, предсказывающим дождь, низкую облачность или порывистый ветер! Неспособность радоваться общению, не связанному со скайдайвингом! ОСТОРОЖНО! Не занимайтесь этим видом активности, если только вы полностью не осознаете влияние этих побочных эффектов и готовы взять на себя всю ответственность за свои действия! ПРЫГАЙТЕ!

 Отправлено: 07.07.09 14:45. Заголовок: В Испании во время т..

В Испании во время традиционного забега разъяренных быков случился казус – трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо быков обратно

 Отправлено: 07.07.09 14:46. Заголовок: В противовес Юрию Лу..

В противовес Юрию Лужкову мэр Амстердама запретил парад десантников.
/КВН/

 Отправлено: 07.07.09 14:46. Заголовок: - Сколько тебе потре..

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов!

 Отправлено: 07.07.09 14:46. Заголовок: Первый прыжок с пара..

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
— Вау! Красотища! Небо голубое! Простор! Люди внизу мальенькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
— Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

 Отправлено: 07.07.09 14:47. Заголовок: — Кем работаешь? — с..

— Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего.
— Укладчиком парашютов.
— Работа ответственная!
— Ничего! Еще никто не приходил жаловаться

 Отправлено: 07.07.09 14:47. Заголовок: — Так вы — парашютис..

— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта

 Отправлено: 07.07.09 14:47. Заголовок: Группа спортсменов-п..

Группа спортсменов-парашютистов прыгает затяжным прыжком. Раскрывается первый парашют, поблизости второй. Мимо них камнем пролетает третий спортсмен.
— Бьюсь об заклад, — обращается первый спортсмен ко второму, — что это Иванов опять напялил вещмешок вместо парашюта.

 Отправлено: 07.07.09 14:48. Заголовок: Заходит мужик в спор..

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
- Готов?
- Готов.
- Пошел.
- Готов?
- Пошел
- Готов?
- Пошел
- Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть…
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

 Отправлено: 07.07.09 14:48. Заголовок: Летят рядом два неоп..

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.

 Отправлено: 07.07.09 14:48. Заголовок: Инструктор по парашю..

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

 Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Лежат в больнице два..

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

 Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Надпись на парашюте:..

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

 Отправлено: 07.07.09 14:49. Заголовок: Какая основная причи..

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

 Отправлено: 07.07.09 14:50. Заголовок: Спортсмен-парашютист..

Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну так надоел!

 Отправлено: 07.07.09 14:50. Заголовок: Аэропорт, аэропорт, ..

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Отправлено: 07.07.09 14:53. Заголовок: В самолет курсант сп..

В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

 Отправлено: 07.07.09 14:53. Заголовок: В части заболел испы..

В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Первый прыжок. Один ..

Первый прыжок. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Встречаются двое чук..

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

 Отправлено: 07.07.09 14:54. Заголовок: Прыгают парашютисты...

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
- Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему, а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: Стоит в салоне самол..

Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: Ну и как ты себя чув..

Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 Отправлено: 07.07.09 14:55. Заголовок: - Давно Вы начали ув..

- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Инструктор - новичка..

Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Как-то ребята-парашю..

Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка.
- По настоящему страшно во время последнего прыжка!

 Отправлено: 07.07.09 14:56. Заголовок: Один пилот говорит д..

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Пилот, поднявшись на..

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Возбужденная стюарде..

Возбужденная стюардесса забегает в кабину пилотов:
- Там, в салоне, какой-то террорист парашюты по дешевке распродает.

 Отправлено: 07.07.09 14:57. Заголовок: Летит самолет. Вдруг..

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

 Отправлено: 07.07.09 14:58. Заголовок: У парня первый прыжо..

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

 Отправлено: 07.07.09 14:58. Заголовок: Продам парашют. Почт..

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

 Отправлено: 07.07.09 14:59. Заголовок: Парашютистов в самол..

Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В):
- Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?
(В) - Конечно!
(П) - Им полегче?
(В) - Естественно!
(П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!

 Отправлено: 07.07.09 15:00. Заголовок: Двое падают без пара..

Двое падают без парашютов.
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
- Не боись! Может, промахнемся!

 Отправлено: 07.07.09 15:00. Заголовок: Молодой человек зани..

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

 Отправлено: 07.07.09 15:00. Заголовок: Вертолет везет в дал..

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

 Отправлено: 07.07.09 15:01. Заголовок: В магазине спортивно..

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

 Отправлено: 07.07.09 15:01. Заголовок: Вышка управления выз..

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

 Отправлено: 07.07.09 15:01. Заголовок: Если с первого раза ..

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт - не для вас

 Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Инструктор перед нач..

Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

 Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Новый русский решил ..

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит - на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:
- Эй, крылатый! Какого хрена на облаке сидишь?
- А я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?
В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз оценивающе: видит - "новому" метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже!

 Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: После прыжков с пара..

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

 Отправлено: 07.07.09 15:03. Заголовок: Соревнования по пара..

Соревнования по парашютному спорту. Спортсмены подходят к двери и прыгают. Один из них выходит из строя и идет к инструктору.
- Сидоров прыгнул без парашюта!
- Как, опять?

 Отправлено: 07.07.09 15:03. Заголовок: Спортивный магазин. ..

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и этот не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

 Отправлено: 07.07.09 15:03. Заголовок: До отправления пасса..

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

 Отправлено: 07.07.09 15:04. Заголовок: Во время учебного по..

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

 Отправлено: 07.07.09 15:04. Заголовок: Самолет падает. Из к..

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 Отправлено: 07.07.09 15:04. Заголовок: -Сокол! Сокол! Я Оре..

-Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
- Орел, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

 Отправлено: 07.07.09 15:05. Заголовок: Молодой парашютист с..

Молодой парашютист спрашивает более опытного товарища:
— А что если парашют не раскроется?
— Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его складывать.

 Отправлено: 07.07.09 15:05. Заголовок: Политзанятие в десан..

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

 Отправлено: 07.07.09 15:05. Заголовок: Правило, которому сл..

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

 Отправлено: 07.07.09 15:06. Заголовок: Летит самолет. Голо..

Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."

 Отправлено: 07.07.09 15:06. Заголовок: Мужик, попав в рай, ..

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

 Отправлено: 07.07.09 15:07. Заголовок: В результате дефекта..

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

 Отправлено: 07.07.09 15:07. Заголовок: У слепого парашютист..

У слепого парашютиста как-то спросили:
- Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
- Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
- Но как вы узнаете когда дергать за кольцо?
- Элементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
- Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей?
- Так поводок же провисает!

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Сын рассказывает отц..

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Парашют выполнил нед..

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Женщина как парашют ..

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

 Отправлено: 07.07.09 15:11. Заголовок: Объявление: "Пр..

Объявление:
"Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно, недорого."

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: Чтобы испытать всю п..

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: Спортсмены-парашютис..

Спортсмены-парашютисты один за другим исчезали в открытом люке самолета. Инструктор, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову спортсмена Иванова.
- Ты откуда взялся?
- Товарищ инструктор, мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: первый… Я первый… Вы..

первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"

 Отправлено: 07.07.09 16:23. Заголовок: Надпись над выходом ..

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

 Отправлено: 07.07.09 16:26. Заголовок: Итак, в воздухе - са..

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

 Отправлено: 07.07.09 16:26. Заголовок: Перворазник спрашива..

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: Авиалайнер шел на по..

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: Взлетает самолёт. В ..

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: В самолете cтюардесс..

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: - Второй, ты к прыжк..

- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: Десантники один за д..

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: Десантники-резервист..

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

 Отправлено: 07.07.09 16:29. Заголовок: Знаете ли вы, что бе..

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

 Отправлено: 07.07.09 16:29. Заголовок: Инстрyктор дает посл..

Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!

 Отправлено: 07.07.09 16:30. Заголовок: Инструктор по прыжка..

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

 Отправлено: 07.07.09 16:31. Заголовок: Инструктор по прыжка..

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.

 Отправлено: 07.07.09 16:31. Заголовок: :sm64: :sm38: "..

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.