Отправлено: 07.08.07 22:47. Заголовок: Анекдоты

Моя девушка хотела, чтобы я бросил парашютный спорт...
... я буду скучать по ней.

***

Последние слова... ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

***

затяжной прыжок. набрали скорость. Вдруг один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались ...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

***

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

Приходит парнишка в аэроклуб и говорит:
- "у вас можно прыгнуть с парашюта?".
Вместо ответа ему притаскивают убитый Д-5 и говорят:
- "Залазь."
Парень залез.
- "Спрыгивай. "
Парень спрыгнул.
- "Вот ты и прыгнул с парашюта! Ещё вопросы есть?".

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист: - Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

***

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

***

Продается парашют: Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан...

***

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено каску, наступила ны высотник,разрезала ножом купол, покрамсала все стропы и выбросила с балкона ранец. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа

 Отправлено: 07.07.09 15:06. Заголовок: Мужик, попав в рай, ..

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

 Отправлено: 07.07.09 15:07. Заголовок: В результате дефекта..

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

 Отправлено: 07.07.09 15:07. Заголовок: У слепого парашютист..

У слепого парашютиста как-то спросили:
- Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
- Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
- Но как вы узнаете когда дергать за кольцо?
- Элементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
- Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей?
- Так поводок же провисает!

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Сын рассказывает отц..

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Парашют выполнил нед..

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

 Отправлено: 07.07.09 15:08. Заголовок: Женщина как парашют ..

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

 Отправлено: 07.07.09 15:11. Заголовок: Объявление: "Пр..

Объявление:
"Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно, недорого."

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: Чтобы испытать всю п..

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: Спортсмены-парашютис..

Спортсмены-парашютисты один за другим исчезали в открытом люке самолета. Инструктор, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову спортсмена Иванова.
- Ты откуда взялся?
- Товарищ инструктор, мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 Отправлено: 07.07.09 16:22. Заголовок: первый… Я первый… Вы..

первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"

 Отправлено: 07.07.09 16:23. Заголовок: Надпись над выходом ..

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

 Отправлено: 07.07.09 16:26. Заголовок: Итак, в воздухе - са..

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

 Отправлено: 07.07.09 16:26. Заголовок: Перворазник спрашива..

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: Авиалайнер шел на по..

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: Взлетает самолёт. В ..

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 Отправлено: 07.07.09 16:27. Заголовок: В самолете cтюардесс..

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: - Второй, ты к прыжк..

- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: Десантники один за д..

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 Отправлено: 07.07.09 16:28. Заголовок: Десантники-резервист..

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

 Отправлено: 07.07.09 16:29. Заголовок: Знаете ли вы, что бе..

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?